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曾经这样爱过你
许多年前，我记得你。
你穿白色的短袖t恤，洗白的牛仔裤，这百搭的经典学生款在那个年代流行得不成样子。你不会弹吉他，却敢在学院的小庆典上用破落的嗓子吼了一曲“那些年来，淹没在人海”。同班的周景生和你一样的打扮，可他摆明了更受女生的追捧，你垂头丧气的样子让我觉得你有点小可爱，甚至在别人都散开之后，我还和你挤在一起，给你递了瓶水。
带耗子药的，我这样来推销我的矿泉水。
你咕噜咕噜将它们全部喝掉，然后抹抹嘴，开始你的强词夺理。如果你提前给我瓶水喝，我的嗓子肯定不是刚才那个样。
那是什么样子？我斜着脑袋问你。
现在这个样子啊，人不能两次踏入同一条河流嘛。然后你嘿嘿嘿地笑，看起来开心极了。此刻窗外有呼啦啦的风，夜也已经渐渐暗沉下来，两分钟后，我觉得你缩着身子快步走在大路上的样子像极了一个矍铄的小老头。
晚上我发短信给你，我说小老头，耗子药发作了没有？
一直在我沉睡之前，我都没有看到你回复的短信。这是充满一切可能的2004年，我觉得我们最大的可能就是茫茫然海中的两个陌生人，偶尔聚到一起，假装熟悉一下，靠背取一点暖，会很快陌生下去，你向左，我向右。
【替代】
后来的那些时间里，我把自己的小日子过得无比滋润。很快便不记得了你。
确实如此。隔了很多的日子看过去，有谁会把一两次的交集记得那么清楚呢？只是有一天我看到周景生与另外一个女生并行在商场外的大道上时，我不由自主的想起了某一天的光景。
我打过你的电话，你手机停机。这让我对那一天没有收到的回复多少有了一点点的小幻想。我决定在主楼的门前等你。可我完全低估了下课时那汹涌的人潮。满世界的夹着书本的男男女女，很快便冲散了我聚集起来一心一意要找你的目光。
而你偏偏出现在我的面前，你嬉皮笑脸，在等我？
嘁！我拿白眼珠子翻你。然后灰溜溜的跟着你走。你走在前面，偶尔回过头来望一下，却是一副得意的表情，像得胜还朝的大将军。你得意够了，便一副乖乖男的模样，你忽然间问我，这些天你都去了哪里？
【取暖】
那是我们年纪小，一句简单的话都可以用来取暖。我去了哪里？让我讲给你听。
讲我这些天行踪的间隙里，我们去了西街的小公园，南城的步行街，还有北面的美食小巷。相机面前，翻白眼儿，剪刀手，看上去很像90后。我粉红的桃心小T恤上有大大的I LOVE YOU，你天蓝色的短衬衫上我恶作剧地画上ME TOO！这张照片你完完整整的还给我，你对我说，我想要你的旧照片。
旧照片上的我很不美，有点蓬乱的头发，面前的那些炒面被我吃的有点狼狈，可你对这张照片赞不绝口，你说，多生活啊。
我看着你把它放进上衣的口袋里，据说那是最靠近心脏的位置。回去以后，我决定把我旧时候的衣服翻出来重新穿一遍。
寝室的好友很惊讶，你不做你的雾妆小美人啦？
我没有回答，只是朝她笑了笑。是什么在无边无际的蔓延开来，已讲不清道不明。如果想真心真意喜欢一个人，便意味着喜欢她的过去现在以及未来。
你迫不及待的想要走进我的过去。
【过去】
我的家在一个小的县城里面，我有一辆红色的山地车，上面有我画的Hello Kitty；我的卧室里，贴着我最爱的陈奕迅；我烦躁的17岁，偷偷地仰望过年轻帅气的英文老师；我有两个从小一起长大的朋友，他们已经成为恋人，而我一直很孤单；我小时候很任性，后来我爷爷去世了，我才觉得我长大了。他以前总说我太任性，喜欢胡作非为，后来我把不任性的样子呈现给他看，只是他看不到了……
你一脸疑惑的望着我。我凑过去捏你的脸，你却脸红了。我不依不饶，我要你讲你的小时候。你猛喝了一口水，说，好吧。
你的小时候，调皮且吵闹，是所有男孩子年幼时分的复刻版。而我还是在用心地听，没有疑惑的表情，有的只是恨自己遇你不够早。其实我们也有过不大不小的一点儿联系，比如说我没有搬家的之前，我们只隔着一条街的距离，还有在那个公用的邮筒，我画了可爱的小女孩却被你添了几撇小胡子。
我沉浸在自己臆想中的时候，你却哈哈大笑。骗你的啦！你叫得很大声。你家在海南而我是四川人，怎么可能住过同一条街嘛，我从来都没有去过海南！
我气极了，但很快我就不气了。你不说，我就不信我查不出真相来！
【英勇】
我确实很有侦探的天分，而在这天分的驱使下，我直截了当的问你，你爱我吗？
你不说话。你的这副表情贱贱的。如果你嬉皮笑脸，我会开心一点。如果你陷入思考，我便会陷入无边的恐慌中来。
你果然在思考，你犹犹豫豫，态度很不好，于是我再没有追问下去。那个时候我已打听出来，你在考入这所学校之前有一个女朋友。她好像对你很好，而你对你的朋友说得最多的就是，异地恋好辛苦，好不想这么折腾。
恋爱有多累，火车票它知道。她总是来看你，而你越来越不耐心。那天你陪我逛西街的小公园时，你说，我对你多好，连我女朋友都扔在一边不管了。
我朝你嘿嘿嘿地笑，鬼才信。而这最玩笑的话有时候是真实的弥天大谎，它借着玩笑的外衣，给人朦朦胧胧的错觉。温暖的细节走进欷歔的光阴，于是我奋不顾身了，你一脸的疑惑，你不是都知道我有女朋友了吗？
我天不怕地不怕，在你面前豪气冲天，我要和她PK！
我多英勇啊。我甚至很不要脸地问你爱不爱我，我觉得我不喝酒也可以横着走，天涯里的小三遭千人唾骂，可世道里的小恋爱总让人昏却了头脑。
【多得他】
世界那样大，我只喜欢你。
即便后来我恋爱，也总能回过头来想想你。他们说，女生第一次爱的人，不是瘪三就是混蛋。小男生没钱，坏男生太容易获取小女生的感情。你是哪一种，我说不清楚。
我在一本纪实的杂志里看到我的照片，确切说来，是你要走的那张旧照片。原因很简单，杜撰的故事，只要为伪造证明配上另外的照片，就可以瞒天过海。我没有去问你，我已经知道，我在你心目中的分量。
听说你和你的旧女友再度和好，约定了毕业要在一起。你说其实你想过很多回，我的话也给过你或多或少一点勇气，你也想过要把另一个女生，和她放到PK台上PK一回。扑上门的女生好像有点好骗，你犹豫了好多次，却在犹豫中一步一步走成了今天的样子。
校园的感情，无非轻描淡写，一捺与一撇。
只有心动，而没有约定，爱情的迷雾里，说不清谁是谁非。恰巧遇见的那个人，不能与你一起终老。说来有些遗憾，但也是情理之中的事。想想以前的旧时光，想想那些无疾而终的感情，以及被淡忘的某某人。回不去了，再也没有人如他那般谨小慎微，再也没有人像他一样，给出过去的种种种种。
可每个有爱的女生都要在爱过以后迎着风一路成长，记着伤情处的那些甜腻回忆，感谢着曾经走过一程后又遗忘在心脏深处的陌生人，才能在青春的游乐场里永不打烊。
我曾经这样爱过你
A： 1995年，我爱上了彭加怡。
那天他是被班主任张阳带进教室的，张阳说，我们的新同学，彭加怡，从青岛来。在彭加怡之前，我对青岛的印象那样的渺茫，甚至只知道中国有这么一个地方，但彭加怡来了之后，我天天趴在地图上看着青岛，那是一个美丽的海滨城市，曾是德国人的殖民地，那里有蓝天白云，我翻着国家地理杂志，搜索有关青岛的一切线索。
你知道的，我对这个叫彭加怡的男生一见钟情。
他身材颀长，让我想起很久以前学的课文《白杨礼赞》，那里面的白杨树也是如此挺拔而俊美的，他在嘴角很薄，在那个春天的早晨，显得分外薄凉。
还有他的剑眉星目，他似有似无的笑，那天的晨光很好，在我抬起头来的那一霎那，他刚好看到我。
那个笑是给我的吗？
我为男生第一次心跳，是从彭加怡开始。
我得承认，无论再过多少年，一个女子，怎能忘记第一次为之心跳的男子？
因为，是从那个男子开始，张皇着寻找爱情的出口。
那个早春的二月，我感觉来自身体深处的战栗。
而他说话的声音那样的有磁性，当他做在我后桌时，我感觉后背有温热的目光传来，我闭上眼——外面，春暖花开，鸟语花香。
那时我们还有五个月高考。
一中的校风严格是出了名的，男生女生要分桌，不许来往，用再直白的话说，男生女生不可以说话。
所以，我只有暗恋。
他来，十三步到我的位置，再一步，到他的位置，先是擦干净书桌，然后轻轻坐下，他的脚步声，每次都是有韵律。
甚至，他的呼吸都那样的与众不同，细微的，有男性青草味道。
第一次模拟考试，他远远的超过第二名二十五分之多，让人羡慕发狂。我没有那么高的智商，只有作文是长项，数理化，我总是挂红。
如同我的长像，中人之姿，与他站在一起，更显得他的英俊，我的迷茫。
所以我们之间的距离是30厘米，但心的距离却是千山万水。
但谁能阻挡我的喜欢？我就这样放肆的喜欢着，如果他来的晚，我会为他擦干净桌子。如果他有事请假，我会那样不安，如果他答错了题，我会为他紧张。
在很多个黄昏，他会一个人去露台上站着，我远远的看着他，风吹起他的白衬衣，像一只鸽子。
那时，学校已经有了广播站，我的好友张洁仪在那里是站长，我曾经点过一首《粉红色的回忆》，在他生日的那天送给了他，当然，我不能说我是送给他的，只是说送给一个朋友。
是韩宝仪的一首很老的歌，但在那个初夏，我的心里话就像是那简单而充满粉红色的歌词了：夏天夏天悄悄过去，留下小秘密，压心底压心底不能告诉你，把你写在记忆里..........那真是粉红色的记忆，我爱上了仪嘴唇薄凉的男生，而我依然是独来独往，不与任何人交流，在老师眼里，我是个难以沟通的女孩子。
我背着长长的书包，不和别人一样那样用功，依然写着小说，但在我的心中，已经是千树万树梨花开。
因为我日记中的名字，全是一个人。
彭加怡，彭加怡。
你可知道我有多爱你！
B： 一九九五年夏天结束之后，彭加怡考入青岛海洋大学，我去了石家庄一个普通的财经院校。
从此，隔了千重山万重水。
毕业册上有他的间短留言：祝你前程似锦，不辜负似水流年。与别的同学，并无二致。而我费劲心机，在他的留言册上只留了两个字：安好！所有的千言万语，刹那间化成空，从此，我还能再与你相见吗？
张洁仪也在石家庄，这个名躁一时的校花只考上了中专，我们常常聚在一起，从她嘴里，我能听到彭加怡的只言片语的消息。
原来，他们一直有联系。
是从张洁仪那里得到的地址，我写过信去，寄往青岛海洋大学，虽然只是回忆我们前后桌的许多光阴故事，但若有心思的男生，一定会明白那封青鸟所传递的心意。
那封信，我写了又写，撕了又撕，等我封上信封寄往青岛以后，我的心，便高高悬挂于空中，等待着最后的裁决。
我，不想错过自己的爱情。
那时，我迷恋徐志摩发了疯，他可以那样无所顾忌的喜欢着林微茵和陆小曼，我，有什么不可以追求自己喜欢的男子？
虽然我知道自己与他相比，是那样有着参差之感，可我有爱的权利！
整整十天，我几乎形销骨立。那十天，如同十年百年一样漫长，我每天去信箱里看信。每天都有好多的信，每个人最多可以收到十封。刚上大学的人，有着写信的狂热，把压抑太久的感情如同海啸一样爆发了出来，只有我，依然没有朋友，没有人给我写信，我也不给任何人写信，彭加怡，是唯一的一个。
独上高楼，望穿秋水，肝肠寸断，古人诗词中描写女子等待的诗词全可以用在我身上。
又一个十天过去，我没有等到任何消息。
自取其辱，我想自己可以适合这个词。
他即便是出于礼貌，也应该给我回信。
张洁仪在周末还是会准时会出现在我的宿舍门前，喋喋不休的说着与彭加怡有关的一切，言谈话语之外，我已经听出事情的来龙去脉，他们的爱情已经初露端倪。
祝贺你，我说。
那个冬天真是漫长，长的好像永远也过不完，过了冬天，我就十八岁。
再见，彭加怡，
我对他说。
那天下着大雪，我在雪中走着，一边走一边掉眼泪，寒冷的风很快吹的我针扎一样的痛，而眼泪也风干了一样，在我十八岁的脸上纵横驰骋。
后来我蹲在雪地上放声大哭，彭加怡，你怎么可以这样？
C： 1999年，二十世纪最后一年。
所有人都在等待千禧年的到来，我也不例外。
我仍然独自一人，我是班了唯一没有谈过恋爱的女生，我总想和一个男生好好的谈一场恋爱，但超不过五分钟，竟然觉的分外冷场，尴尬的笑笑，无聊的结束。
彭加怡，我还是那样的爱你。
虽然张洁仪又结交了五六任男友，可对他我只字不提。
彭加怡，只是我一个遥远而美丽的梦，我一个人，悠悠的做着，并不孤单。
1999年春天，我见到彭加怡。
这是分开三年后我们的第一次见面，彼时，我已经长高三厘米，一米五九的女生变成一米六二，穿上高跟鞋正好到他的耳朵。
其实我是偶然遇上的，这个世界真是太小了。
在我们学校附近的小酒吧门口，我正在赶14路公共汽车，准备到市里买些考研的书，在等车的五分钟内，我抬眼，看到在一颗花树下站着的彭加怡。
如同三年前一样，他依然明朗英俊的让人炫目，如同一道阳光刺伤着我。
我的手脚开始冰凉，心跳加速，我几乎怀疑自己看到的是不是他。
但真的是他。
他穿着米色亚麻的裤子，同色的上衣，双手插在兜里，因为瘦，那肥大的裤子更显的人的飘逸修长。
我失声叫了他的名字。
他笑着过来，没想到遇到你。
如果他不说这话，我以为他是为我而来，或者骗骗我也好，他来找张洁仪？张洁仪离我有一站地之远，但他说没想到遇到你。
我尴尬的笑笑，是啊，没想到。
那是我们第一次说话，都用了“没想到”三个字。
到张洁仪那里再走一站，走，我们去找她。
我放弃了去市里的打算，陪他去找张洁仪。
那一路花开的很美，多年之后，我总想找个那样的春天与之媲美，但都无法比较，那里的迎春、玉兰、一叶梅开的张扬而放肆。
我们第一次离的这样近。
有五厘米吗？我能听到他的呼吸，他散发出的薄荷的味道。
一千米这样的短，我宁愿没完没了，无休无止。
我们几乎没有说什么话，除了简单的几句问候，我一直踢着路边的石子，那些寂寞的石子，挪动了自己的位置。
找到张洁仪之后，他立刻唤来很多朋友，那天晚上，大家去了蔚蓝餐厅喝酒，大家变的那样目空一切，每个人都很狂妄，喝着酒，划着拳，只有我静静在做着，看着他。
他偶尔看我一眼，然后继续和男生喝酒抽烟。
他的手指细长，那样软绵无力，让我心动不已。
彭加怡，即使你拒绝了我，为什么我还这样爱着你？
那天我早早的退了席，在满天星光下散步，学校里的紫藤花开的正好，我做在紫藤下，黯然神伤。
第二天，我去了广州实习，甚至没有和彭加怡说再见。
再见，却是六年以后。
D： 一九九年，我留在了广州，这个没有四季的城市，它的繁华我的孤单，它的浓烈我的素白。
青岛，成了魂牵梦想的地方。
2000年，我出差到了青岛，我一个人沿着大街小巷不停的逛着，这里曾经是我多么迷恋的地方，但我却没有勇气来这个城市，停车暂且问，或恐是同乡。
多想，就在拐角处，或在热闹的五四广场，突然遇到彭加怡。
那时，我会告诉他，彭加怡，你可知道我有多爱你。
站在海边，我一个人看着远方的海水，刹那间眼泪就下来了，彭加怡，你在哪里？
那时的彭加怡不在青岛，去了上海，据说在一家德国公司做助理。
2001年，我去上海，我在寻找彭加怡。
彼时，我已不再是十七岁的少女。我穿着宝姿服装，用兰寇粉底，我出现在金茂大厦88层喝咖啡时，没有人怀疑我曾是个丑小鸭，
可我依然自卑而内向。
因为没有那个男子的肯定。
有英俊挺拔的海归男子的追求，他笃定是妙龄女子的热衷的目标，我却总是淡定，他们问：你到底要一个怎样的男子？
我所有的想象里全是他，还是他——依稀是十七岁花树下遇到的男子，生生世世，我愿意这样迷恋他，他一个眼神，就能让我魂飞魄散。
直到2004年十月，在一个宴会上，突然听到有人提到他的名字。我走过去，问他：你认识彭加怡？
他转过身，是啊，以前我们曾经是同事，我上个月刚喝完他的喜酒。
我端着的酒杯，有点微斜。
我本是镇静的女子，不动声色的时候很多，那一刻，我觉的有什么哽住.
我总在等待那一天，我和他相遇，然后彼此倾心。
我幼稚到可怕的地步。
那天晚上，我不停的喝酒，和人抢酒，我哭喊着一个人的名字，跑到露台上看着上海的夜色，觉的那么难过，那么悲伤，那么绝望。
彭加怡，我用什么方法可以再和你重逢？
E: 2005年五月，高中同学聚会。
提前问了张洁仪谁去，她说了张三李四王五马六，我只想听到一个名字，果然有他。
他又调到新疆总部，同学中，有五分之四都结了婚，他是五分之四中的，我是五分之一中的。
他坐飞机往回赶，彼时，我已和同学们喝的微醉，大家开着玩笑，所有人他是最后一个进来的。
背着黑色旅行袋，脸色晒的如同袋子一样黑.
然而，他的眼睛还是那样明亮，身材如同以前一样颀长挺拔。
他恰恰坐到我身边，被男同学围住喝酒，问他为什么这么晚才来，当然要罚。
罚的他真惨，只一个小时不到，他便醉倒了，有人开始唱歌，有人开始张罗着打麻将，只有他，突然来到我身边。
小微，他叫我，这是他第一次叫我的名字，这样动听，我浑身战栗，双手如十年前一样冰凉。
他看着我，我要告诉你一件事，小微，他说。
我看着他，我们四目纠缠.
十年来，我们的眼神第一次这样固执的纠缠在一起，没完没了，天荒地老。
彭加怡，你可知道我有多爱你。
他忽然笑了，叹息了一声，为什么你总是离我那么远？为什么你你好像不像凡间的女子？我告诉你，那年，我去石家庄是去找你，我在你的学校等了徘徊了三个多小时，如果不是遇到你，我就去宿舍找你了。
我内心如五雷轰顶，刹那间的一声惊雷明了一个事实，当我为暗恋的人痴狂时，他亦在为我相思。
我，我张口结舌的说，彭加怡，我给你写过一封信。
啊？他说，不可能，我从来没收到过你的信。
我复述了当年的地址，我一辈子也忘不掉的地址，光明道十三号。
不，他笑着说，你写错了，是十四号。
我呆了，那么，那么张洁仪告诉我错了，亦或，她根本就是故意的？她应该知道我的心思吧。
此情可待成追忆啊！
来，我们喝一杯酒，彭加怡盯住我。
好，我的眼泪在打转，哽咽到不能呼吸。
我们喝了三杯。
不知谁放了舞曲，是支很老的歌，周华健的《最真的梦》：今夜微风轻送，把我的心刺痛，你是那美梦难忘记，深藏在记忆中.........
他轻轻的趴在我耳边问：喜欢我吗？
我看着他，久久的，久久的，然后轻轻的摇摇头，我和他是平行的两列车，已经错过。
他叹息了一声说，你是云端女子，我应该知道。
那天晚上，我忘记了是怎样离开他回到酒店的，他和男同学打了通宵麻将，第二天一早的飞机回了新疆，他的妻，就要生产了。
我于当天下午回上海，在飞机上，我打开自己的钱夹，那里面有一张黑白的照片，依然青春永驻，依旧是玉貌朱颜。
十七岁时，那是我从他学生证上偷下的照片。
彭加怡，我曾经这样爱过你，我轻轻地说．
曾经这样爱过一个人:
爱的人知道,被爱的人不知道.
这是暗恋吗?
爱着的时候,就整天鬼迷心窍地琢磨着他。
他偶然有句话，就想着他为什么要这样说？他在说给谁听？有什么用？
他偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。
怕他不看自己，也怕他看到自己。更怕他似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视，也可能正被他忽视。
终于有一个机会和他说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢.
远远地看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，或上天堂，或下地狱——或者，就被他搁在了天堂和地狱之间。
爱着的时候，费尽心机地打听他所有的往事，秘密地回味他每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要他知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到他身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。
每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每棵树的模样，每棵树上的每片叶的神情。
爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满得像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的，像趁着雨长起来的柳梢。有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边重视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自己怎么办。
有时冲动起来，也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个结果。
就只有不说，可又分明死不下那颗鲜活的心。
于是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说。
于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。
日子一天天过去了，还是没说。多少年过去了，还是没说。
那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。
那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。
此时，那个人知道不知道已经不重要了。——不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。
在这样的纯粹里，菜是自己，做菜人是自己，吃菜的人还是自己。
正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆爱的还是自己。
自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。
这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。
没有尘世的牵绊，没有哆嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁。
简明，利落，干净，完全。
这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。
这样的爱，真的也很好。
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